Une grossesse pas comme l'autre... déprime ?

Ah quelle histoire! Cette grossesse n'a absolument rien à voir avec celle de mon fils qui était la grossesse parfait sur mon petit nuage de bonheur en pleine forme ne pensant à rien de mal et ne pensant pas un instant à ce que quelque chose arrive au bébé...

Alors pour bébé 2 forcement on espère que ce soit pareil et bah non queneni franchement en 7 ans de PMA et de FC, la naïveté du début à laissé place aux angoisses, aux psychotes intensif bref les joies du début de grossesse onT disparu je suis devenu une futur maman stressé presque dépressive je ne me reconnais plus! 

Le fait de ne plus travailler n'aidant pas au psychotage en boucle car trop centré sur  soi même on s'écoute beaucoup beaucoup trop!

On imagine tous une grossesse merveilleuse magique comme dans les films ou d'ailleurs entre autres elle passe à 100 à l'heure et on voit surtout les maman enceinte déjà à 5 mois de grossesse au vue de leur bidon tout rond c'est peut etre ça aussi mon problème ne pas me sentir encore vraiment enceinte... j'ai appris la grossesse tardivement tout en stressant de faire une FC et un mari pas chaud chaud pour ce nouvel habitant, j'ai donc associé très certainement la grossesse à de mauvais sentiments et je n'arrive pas à m'en défaire pour mon plus grand regret. Je suis coincé en boucle sur "risque" "risque" "risque" "ne pas s'accrocher on sait jamais...." ce qui me met dans tous mes états par moment je vais reussir à passer au-dessus et me caresser le bidon tout gentillement en pensant au futur avec bébé, imaginer mon fiston avec son petit frère ou petite soeur et d'un coup sans crier gare BAM rappel à l'ordre cette foutue voie mesquine vient me dire "et HO comment tu réagirais la maintenant si c'était fini?" "qu'est ce qui me dit que tout va bien?"

Rien à part les échos doppler et cette sensation bizarre que je ressens depuis un moment dans mon utérus comme un engourdissement de chatouille qui je suppose son les mouvements de bébés mais comment en être sur ?!  je fabule peut être vu que je ne sens rien de l'extérieur pour le moment....alors voilà à tout moment tout peut s'arrêter sans même que je sois au courant et que je l'apprenne par la prochaine échographie MA PIRE HANTISE je crois...

Je ne me reconnais pas je n'ai plus gout à rien, rien envie de faire, énervé souvent, fatigué tout le temps et je passerais ma vie allongé dans mon lit (ce qui n'arrangerais pas mon cas de psychose d'ailleurs...)

Et pour ne rien arranger la foutue constipation de grossesse me pourri mes journées en me faisant passer pour un ballon de baudruche sur pattes j'ai l'impression d'être gonflé, sous pression avec un mal de ventre récurrent passant de mal à l'estomac et au coeur après manger, à tordage de boyaux dans le lit avant de dormir et au réveil. Mon ventre ressemble en ce moment plus à un methaniseur humain qu'à cocon douillet pour bébé! 

Bref voilà comment en 10 jours même après un doppler tout a fait normal avec la sage femme, qui me suit, je me suis remise à psychoter à cause de ces foutus douleurs  au ventre, et je me suis retrouvé à demander une échographie en urgence de controle à mon adorable SF échographe qui m'a prise hier à 22h à 15SA pour me confirmer que tout allait très bien et m'a rassuré du mieux qu'elle pouvait et m'a conseillé pour la constipation et m'a aussi recommandé d'aller voir une psychologue pour parler de mes angoisses afin d'essayer des les éliminer et profiter au mieux de cette grossesse miracle! 

Alors le mythe de la grossesse magique entouré de fleurs et d'oiseaux qui chantent pas pour moi cette fois, j'espère que bébé aura la gentilesse de se faire sentir de l'extérieur rapidement pour que maman soit rassuré de sa présence et qu'il continue de grandir parfaitement comme il le fait depuis le début!

Mine de rien en écrivant ces quelques lignes je me rends compte que je suis déjà très attachée à ce petit bout de nous, ce petit miracle ne peut pas nous abandonner malgré mes protections je ne peux pas faire comme si il n'existait pas ou comme si j'étais prête au pire on ne peut pas être prêt au tragédie on prie juste pour les éviter et comme une sage maman m'a dit la peur n’empêche pas le danger!

Alors à partir de ce jour 13 aout 2019 je m'engage à ne plus imaginer le pire et profiter du meilleur et a rêver de ce futur merveilleux qui nous attend à 4.