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2019-07-25T07:10:25+02:00

La destinée

Publié par KET
La destinée

Et bien voilà il aura fallu 5 IAC 2 pontction  3TEC 2 ans et demi de procédure PMA dont 1FC puis que je quitte mon boulot que je créer mon entreprise, 1 grossesse naturel suivi 1 FC qu'on déménage dans notre forêt pour que le miracle arrive...

Après ma dernière FC à 8sa et mon expulsion naturelle je n'avais pas eu à nouveau mes règles j'avais repris mon traitement de gemmothérapie mais je ne me suis pas franchement inquiété en me disant que mon corps devait se remettre de la FC donc j'ai patienter avril mai...et puis début juin quelque pertes rosés je me sens fatigué bon je m'y attardent pas vraiment et puis mi juin mes seins commencent a me tirailler je me dit chouette je vais surement avoir bientôt mes règles et fin juin toujours rien... je commences franchement à me poser la question mais je suis dans le deni donc j'occulte je fais style de rien même si ma main vient régulièrement effleurer mon ventre plus gonflé que d'habitude et début juillet mon cher mari me fait remarquer qu'il a vu que mes seins avaient grossi "à non pas encore" me dit-il .... je me décide donc à faire un test de grossesse fin juin qui confirme immédiatement avec un trait très foncé la nouvelle j'ose pas lui annoncé la nouvelle étant sur qu'une dispute va éclater... il me demande de lui même et je lui réponds et comme je le pensais panique à bord mais c'est pas possible on peut pas c'est pas prévu... moi totalement détaché étant toujours dans une sorte de déni je lui dit "de toute manière tant que les 3 mois ne sont pas passé ça n'éxiste pas".

Je prends RDV chez mon médecin traitant qui me prescrit immédiatement une ordonnance pour une écho sans prise de sang il me dit ça ne sert a rien autant savoir à combien vous êtes pour être fixé, il remarque mon détachement et mon déni et me dit qu'il veut quand même que je fasse des analyses pour voir si je n'ai pas un soucis de coagulation qui expliquerait mes autres FC . 

J'appelle pour avoir un RDV pour une écho de datation que je n'aurais que le 9 juillet car les gyneco sont en vacances bon bah 2 semaines à attendre....

J'observe de loin mes symptomes mon corps qui change en priant au plus profond de pas encore vivre une FC et puis le 8 au soir panique gros pique au ventre et je sens mon col qui s'ouvre et je me mets a saigner... et la je déprime c'est pas possible encore.... pendant 1h je fais des aller retour au WC, je pleure mais les pertes s'estompe puis sont brunes et plus de pertes le lendemain... je garde donc mon RDV à l'écho pour être fixé au moins je serais à combien j'ai encore fait cette FC ou pas l'espoir demeure quand même.

Arrivée au RDV avec le gynéco de remplacement que je ne connais pas je lui explique que je pense avoir fait encore une fois une FC suite au saignement d'hier, je lui fais un résumé de mon parcours et on passe à l'écho le cul en l'air les pattes écartés qu'est ce que c'est glamour et en chaussettes off course ahahahah

Et la... OH un embryon... plus gros que d'habitude mais je ne vois pas le corps le gynéco est serein et HOP il place le capteur et on voit le courbe et le son de son coeur apparaître et bébé bouge même... (j'ai dit bébé) 

Il mesure tous il le dit et bah tout va bien vous voyez les mesures sont correct vous êtes à 9SA+6 félicitations vous êtes enceinte vous avez une DPA au 15 février... je reste perplex perdu entre la joie d'avoir passé le cap des 9SA d'avoir vu se bébé bouger et son coeur, la peur car encore avant les 12SA et l'annonce à mon homme pas plus enchanté que ça de cette nouvelle grossesse... et la hâte de vite arriver au 12sa!

Il me demande si on fait la déclaration de grossesse je lui dit que non pas encore j'attends les 12sa je suis superstitieuse pour la faire maintenant. 

En partant il voit pas que je ne réalise pas complètement et par manque de tacte me dit mais vous êtes enceinte tout va bien, vous avez toujours les symptomes et vous vous sentez enceinte? sur le coup je ne relève pas j'acquiesce et c'est tout....

Et la cette question va me revenir le soir et me faire paniqué "si il me dit ça c'est qu'il a une doute non? "  "merde j'ai mal au ventre ça y'est j'ai fait une FC le lendemain de l'écho vu le bol que j'ai" " rolala rien n'est joué avant 12sa tout est possible..." tout est bon pour me faire tourner folle les nuit qui suivent... Je me rends compte que j'étais beaucoup plus sereine avant l'écho qu'après quel comble...

Prochaine écho des 12SA officiel prévu le 24 juillet et là gros flippe je repense à toutes les annoncent de FC que j'ai a chaque fois appris lors des échos j'ai trop peur de revivre ça et je n'arrête pas d'avoir des douleurs dans le ventre quel horreur. J'enchaine les séances de méditation guidée pour m'aider à dormir et ne pas tourner en boucle sur ça mais dans la nuit du 16 juillet nouvelle perte brunes je panique je ne peux pas rester sans savoir 2 semaines en ayant des pertes et des douleurs et je ne veux pas apprendre une nouvelle fois par écho une FC , je vais sur doctolib et je prends aussitôt RDV chez mon médecin traitant pour avoir un doppler. Le lendemain plus de perte... j'ai peur de passer pou une conne au médecin mais tant pis j'y vais quand même.

Et là un amour il me connait il me rassure il me dit : "c'est bien pour votre écho vous vous rendez compte vous avez passé le CAP des 9SA la pluspart des FC du à la selection naturelle arrive avant les 9SA toutes vos FC sont arrivés avant donc c'est géniale et les mesures sont bien le coeur aussi tout va bien allez venez on va faire un doppler mais je vous prévient si je n'arrive pas a avoir le coeur pas de panique..."

Je m'installe les larmes d'avant encore dans les yeux et mon pouls augmente il me met le gel et c'est partie 2 minutes d'apnée il est concentré il cherche rien rien et puis la il s'arrête l'appareil collé à l'oreillle, j'entends un léger battement et il me dit écoutez.... c''est le coeur de votre bébé la vous voyez tout va bien!" OUFFFFFFFFFFF ma tension rechute purée tout va bien incroyable!!!! "vos pertes ne sont que les résidus de vos hématomes du 8 juillet ca arrive souvent ne vous en faites pas! maintenant accepter vous etes enceinte dans 1 semaine vous allez faire une super écho avec l'échographe et vous serez partie pour 6 mois de grossesse normale c'est super, voulez vous qu'on fasse la déclaration de grossesse?" Je refuse "il est fou ca risque de me portez la poisse" je le ferais après l'écho des 12 SA et c'est tout non négociable!

Et voilà encore 1 semaine de montagne russe emotionnel youtube "meditation guidée lacher prise" est mon amis pour essayer de contrôler ses angoisses me submergeant quand je suis seule face à moi même c'est dur l'impact du passé est ancré et j'essais de m'en libérer la lune du 16 m'a pas mal aidé.

En attendant je cogite sur la manière d'annoncer la nouvelle à mon entourage auquel nous avions annoncé notre choix de ne plus avoir de second enfant ahahaha.

Même si bizarrement hier mon homme a décidé d'annoncer la nouvelle à mes parents mais j'ai joué sur son annonce ambiguë en disant que ce n'était pas vrai du coup il reste en suspend pour le moment.... 

Du coté de l'homme j'ai l'impression qu'il commence à accepter la surprise je sens qu'il a envie d'en parler et il voit mon corps changer je penses qu'il espère inconsciemment que je ne refasse pas de fausse couche car il sait que ça m'anéantirais pour un moment. 

Le choix aussi de ne pas connaitre le sexe je me réserve le plaisir de ne pas savoir pour avoir la surprise et ne pas tout prévoir comme pour mon loulou (j'espère que je tiendrais jusqu'à la fin :D ) pareil pour les prénoms je me relance dedans pour occuper mon pauvre esprit torturer mais ils sont déjà choisi :D

Et bien sur je réfléchis à l'aménagement prochain des chambres pour l'arrivée de bébé car si vous ne le savez pas nous avons changer de vie nous vivons dans une tiny house de 29m2 il va donc falloir nous organiser.

J'ai tellement hâte de passer ce cap et annoncé aussi à mon loulou de 7 ans qu'il va enfin être grand frère depuis le temps qu'il nous le demande et que nous lui expliquons que ce n'est pas sur et qu'il n'aura peut être pas de frère ou soeur... la surprise va être grande pour lui et j'ai hate de filmer sa reaction :D mais je pense qu’inconsciemment il le sait il est beaucoup plus calin depuis 1 mois et parle sans cesse de bébé de grossesse et fait des allusion à mon ventre qui a grossi ou pas... Bref le verdict est là

 

La destinée

Nous sommes mercredi 24 juillet 2019 et après 4 ans de combat contre mon syndrome OPK j'ai une écho à 12 sa je stress totalement dans la salle d'attente et si ... et si ... tout les scénarios du plus joyeux au plus horrible tourne dans ma tête j'ai beau mettre de la musique zen ca ne change rien je suis seule face à mes peurs!

14H45 elle m'appelle, l'échographe est tellement adorable qu'une partie de mon stress disparaît quand je vois son sourire.

Voyant mon état elle ne me fait pas attendre on va directement sur le fauteuil et là elle pose la sonde sur mon ventre.... oui il est là et  il a bien grossis et c'est un vrai asticot il gigote dans tous les sens donne es coup de pied se retourne l'échographe est mort de rire et ravie car je suis apparemment transparente au écho ce qui est un vrai régale pour elle qui d'ailleurs va nous en donner à cœur joie car elle va tout mesurer regarder admirer pendant plus de 30 min pour me confirmer que TOUT EST ABSOLUMENT PARFAIT dans les mesures qu'on a les battement de son cœur à pleine vitesse et c'est mouvement d’acrobate! Elle me dit félicitation vous êtes officiellement enceinte de 12SA+2

 

La destinée

Oh bonheur oh joie après tant de tristesse, de résignation il aura fallu un abandon et un lacher prise pour que la nature se décide enfin à me prouver que oui je peux avoir un bébé naturellement comme tout le monde et que le syndrome OPK n'est pas une fatalité! 

C'était un chemin long et semé d’embûche surement pour mieux apprécier cet instant magique de surprise que je n'ai pas autant eu avec mon loulou par IAC. Et ce n'est pas la fatigue ni les nausées qui me feront descendre de mon petit nuage la vie est parfois dur mais heureusement les joie sont plus grande dans nos coeurs!

Ne perdez pas espoir tout est possible et ça n'arrive pas qu'aux autres!

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