Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog

Archives

2016-11-08T08:37:53+01:00

L'espoir fait mal!

Publié par KET

Rendez-vous hier soir avec le docteur Trimech à Monod pour avoir des explications sur le bordel de ce cycle! 

J'arrivais la rage au ventre envie de lui rentré dedans évacuer toute ma rage, ma tristesse mais je n'ai pas pu il est trop gentil....

Mes larmes ont coulé dès mes première paroles il a bien compris mon dessaroi face à cette situation inexpliqué du mauvais taux de fécondité.

Concernant mon traitement il me confirme avoir bien vérifié mon dossier 2 fois avant de confirmer les 150ui de gonal, je fais parti des hyperreactive et dans notre catégorie la dose optimiser est entre 100 et 150, les taux de réussite était meilleurs en 150 qu'en 100 sur mon type de profil il a voulu tenter pour si possible en avoir beaucoup pour que je sois tranquil! Mais il l'a avoué il a fait une erreur c'est qu'au vu du nombre il aurait du faire 50/50 en fiv classique et FIV ISCI nous aurions eu plus d'embryon! 

Pour l'hyperstimulation ce n'est pas une sévère que j'ai fait,est considéré comme hyperstimulation sévère quand le taux eostradiol dépasse 3500ui j'étais a 2500 j'ai donc fait une hyperstimulation "modéré"

L'espoir fait mal!

En ce mardi 9h00 le verdict fatal tombe -> aucun n'a survécu 

La dame m'a dit qu'il faudra pensé la prochaine fois a tenter le transfer a J3 car elle en avait 2 magnifique a J3 qui ne se sont pas developpé...et on passera en FIV ISCI imperativement

Tous ça pour rien, toute cette souffrance physique mentale, ce stress, cette attente, ces faux espoir pour rien. Abimé mon couple pour rien, et prendre conscience que je ne serais pas enceinte avant mes 28 ans alors qu'il y a un an j'en étais persuadé ça fait mal...

Il va falloir supporté ma belle soeur enceinte a Noel ne parlant que de ça, les reflexion de la famille sur l'éventuel 2ème...

Je suis triste, fatigué physiquement et nerveusement et le faite de réalisé que je serais pas enceinte pour Noel et du coup mon anniv me rempli de tristesse moi qui gardait espoir .... l'espoir fait mal! 

 

Voir les commentaires

2016-11-07T13:19:45+01:00

Le verdict tombe! ... ou pas

Publié par KET
Le verdict tombe! ... ou pas

Le stress a commencé a s'emparer de moi cette nuit cauchemar ou le gyneco m'annonce que tout est foutu du coup réveille en pleure, puis énervé et donc impossible de penser a autre chose! 

Réveil sonne 7h15 je me lève la boule au ventre, dans l'attente du verdict fatale 2 ovocytes les stats sont pas en notre faveur....

9h 10h 11h toujours pas d'appel merde c'est pas bon signe ...

11h25 j'appel moi meme le babos... on me dit qu'ils sont en reunion ils vont me rappeler début d'aprem.... génial la boule se transforme en ballon, thorax opressé mal au ventre ...

13h30 "numéro privé" mon coeur bats a tout rompre je décroche completement paniqué .... je vais jouer au montagne russes : 


verdict MITIGE les 2 ont survécus youhou et sont developé encore youhou  mais gloups leur paraissent "faible" regloups ils préfèrent les laisser se developper 1 jour de plus si ils arretent leur developement c'est qu'il était trop faible (et du coup le 1er essais FIV n'est pas comptabilisé à la SECU ouai mais ça moi je m'en fou...) par contre s'ils se developpent TOP -> congelation et ont priera pour qu'ils survivent ensuite à la décongélation puis que le 1er s'intalle bien au chaud dans mon bidon.... youhou ...gloups  ca fait beaucoup de SI


RESULTAT stress repousser a demain jvais encore mal dormir....

Mon moral fait les montagnes russes et mon homme qui comprends pas mon envie de justice auprès de la PMA ca m'énerve sujet tabou à la maison ...  

Coté physique bleu des piqures phlébite partout sur le ventre, mais ventre moins gonflé! Sinon j'ai beaucoup de perte blanche avec tache rosé dedans peut etre deja les règles qui arrivent...  A suivre
 

 

Voir les commentaires

2016-11-03T13:09:27+01:00

Desarroi....

Publié par KET
Desarroi....

En ce jeudi matin après une bonne grasse mat j'attends joyeusement l'appel de la biologiste pour savoir combien d'ovocytes ont été fécondés....

11H00 La sentence tombe ... sur 34 OVOCYTES seulement 2 ont été fécondés je m'écroule je ne sais meme pas comment je fais pour ne pas pleurer au téléphone.... la biologiste me dit que le taux de fécondité est anormalement faible malgré des spermatozoides très bon ils ne comprennent pas... elle sent mon desaroie essait de me rassuré tant bien que mal en me disant qu'il y en aura peut etre un ou 2 de plus mais que c'est faible et que si c'était a recommencer il faudra passer par la FIV ISCI donc encore plus médicale... 

Après avoir raccroché je fond en larme mon homme arrive a ce moment et comprends tout de suite le malaise et est désemparé aussi et comme d'habitude il ne sait pas comment réagir face a mon état je pleure toute les larmes de mon corps c'est injuste je me sens perdu, triste, énervé, vide, honteuse....

La petite voix dans ma tete reviens et la dispute avec mon homme commence il n'en peut plus d'être impuissant face a ma douleur, face a ma tristesse a ce sentiment de douleur que je lui exprime, il me dit vouloir tout arreter si ca ne marche pas car il ne veut plus me voir dans cette état sauf que je serais encore plus mal de ne pas avoir de second enfant....

Et cette  foutu petite voix qui me repete mais si meme la médecine n'y arrive pas c'est que nous ne sommes surement pas fait pour être ensemble nous forcons la nature .... ce malaise vient surement de nos ancetre au temps des rois une situation identique la femme qui n'arrivait pas a donner d'héritier au roi était répudié et remplacé... je me sens dans cette situation inutile, vide, incapable de faire le pourquoi de ce qu'est destiné une femme porté un enfant... Cette micro idée qui grossis de jour en jour dans ma tête qui revient a chaque mauvaise nouvelle....

Après la grosse dispute ca va mieux nous avons tous les 2 exprimés nos ressentiment profond ca nous a fait du bien, je commence a re-positivé grace a mes amies qui me remonte le moral en me demandant d'y croire, espérer qu'au moins 1 des 2 ovocytes se developpe correctement jusqu'au blastocyte et survive à la decongelation pour le transfer...

Nous aviserons pour la suite en temps et en heure pour le moment je vais essayer de remonté la pente et de me reposer car physiquement c'est encore douloureux....

J'ai aussi un demandé un rendez vous avec le gynecologue Trimech pour qu'on m'explique comment un medecin spécialiste en PMA qui a tous l'historique de mon parcours, mes nombreuses légère hyperstim (d'ou l'abandon de 5 procoles IAC) sous puregon 50UI, a pu me donner un traitement de 150UI malgré mes plusieurs mise en garde et arrive à cette situation extreme de mise en danger de ma santé car c'est réellement comme ça que je le ressent.

On a mis en danger m'a santé quant on voit que je suis obligé de faire des piqures anti flebite et porter des bas de contention pour éviter l'embolie pulmonaire ou flebite qui sont très grave, seulement pour un protocole de stimulation PMA....!

Je trouve que cette PMA prend les choses trop à la lègère beaucoup de chose ne sont pas correctement fait! Ca c'est encore confirmé mercredi personne ne nous a demandé les papiers de consentement signé chose obligatoire avant chaque intervention médicale... il y a vraiment du laissé allé! J'ai donc rendez vous lundi 16h40 à monod pour avoir des explications et exprimé mon réel mécontentement au medecin!

Voir les commentaires

2016-11-03T12:41:11+01:00

Ponction à J10

Publié par KET
Ponction à J10

Lundi 14H le verdict tomber on confirme l'hyperstimulation UNE FOIS DE PLUS, donc déclanchement au decapeptyl 0,1MG lundi soir pour couper l'hyperstimulation, pour une ponction programmer mercredi matin! 

38 follicules répertorié et un taux d'estradiol a 2409 a J8 ... NO COMMENT

Lundi 18H piqure d'orgalutran pour éviter une eventuelle ovulation spontannée mardi et 22H45 je galère donc avec mes 3 flacons de decapeptyl a mélangé que je m'injecte non sans mal et je me fais mal! 

--------------------------------

Mercredi matin réveille a 7h (heureusement le petit loup est chez mamie pas besoin de trouver une excuse pour le déposer chez quelqu'un > je rappel la famille n'est pas au courant de notre parcours chaotique  ) on part tous les deux l'homme et moi direction monod sud au service ambulatoire. on m'installe dans ma chambre vers 8h45  j'ai le droit à la fameuse douche à la bétatine et un petit cachet pour me détendre et elle me parle vaguement de piqures que devrait faire après ... gloups pas du tout au courant a suivre.... et on vient me chercher vers 9h pour le block! Je patiente encore 20min au moins.

Vers 10h je penses (car aucune pendule dispo) c'est enfin mon tour je rentre dans le block bleu degueu froid et hostère un bel anesthésiste se présente et m'installe je suis fatigué je pique a moitié du nez, et la d'un coup il me pose le masque et m'injecte ce produit horrible qui me brule les veines je le sens dans chaque veine remonté mon bras je suis prise de panique, j'entends la machine qui écoute mon corps s'emballer et j'attends juste avant de sombrer l'assistante me dire de respirer et que c'est normal c'est le produit qui me brule.... et je sombre...

Je me reveille vaguement j'apercois 11H10, je replonge puis 11H20 11H30 je suis bien reveillé une infirmière m'observe et coche des cases sur un papier et demande au brancardier de venir pour me ramener a ma chambre...

11H45 je suis dans ma chambre fatigué, très mal au ventre, et énervé je ne sais pas pourquoi, la sage femme me prend ma tension très petite tension...spasfond pour la douleur

L'infirmière m'annonce que je vais avoir des piqures anti flebite ... je panique je penses que ca va retarder le transfert de l'embryon....

11H50 ma meilleure amie m'annonce qu'elle est enceinte sous stérilet -> je fond en larme je me dit que la vie est vraiment injuste

12H20 mon homme me rejoins avec mc do miam ca fait du bien.

13H on me reprend tension elle est remonté je vais au toilette AIE AIE AIE trop mal coup de poignard dans les ovaires une horreur je suis plié en deux comme une grand mère en sortant des toilettes impossible de rester debout.... 

13H30 j'ai toujours mal on m'ammène du paracetamol ... on se dispute avec mon homme car il n'en peut plus de me voir triste et defetiste et veux tout arreter si ca ne marche pas.... 

13H45 l'infirmière PMA arrive emmanuelle toujours aussi souriante ca me remonte un peu le moral ... elle me dit "je finis par vous car j'ai beaucoup de chose a vous dire" "oh que oui  moi aussi" je lui réponds elle me dit bonne nouvelle on a bien fait de declencher au decapeptyl car effectivement hyperstimulation et pas pour rien 34 follicules ponctionné elle me dit c'est énorme vous êtes notre 2eme reccord en 27 ans... OK je m'en serais bien passé :(

Elle me dit donc pour les piqures flébites c'est pour éviter les embolies pulmonaire ou flebite qui peuvent arriver au vu du taux énorme d'estradiol que vous aviez dans le sang!

Elle nous rassure en nous disant c'est super 34 follicules et puis dès que mes règles arrivent on debutera le protocole pour transfert d'embryon par cachet ... on lui pose la question : " priviliégié vous la cngelation au transfer direct? "

"oui et ca sera a l'avenir surement que des congelations au vu des differents réunion des PMA de france" 

"Donc elle nous dit ne vous inquietez pas dans moins d'un mois il y aura transfert d'embryon... "

Le moral est remonté je retrouve un peu le sourire mais c'était avant de connaitre la suite de l'histoire....

Voir les commentaires

Girl Gift Template by Ipietoon - Hébergé par Overblog